Les meilleures blagues : LA RELIGION
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ?
Pour permettre aux femmes moches de baiser.
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps...
- Dieu?
- Oui Adam...
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer
- Aaaa!... (quelques minutes plus tard...)
- Dieu?
- Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable?
- Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...)
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
Dieu dit à Adam :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.
"Adam va voir Dieu et lui dit:
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne?
- Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme ça...
- Ah, dit Dieu, elle va être bien!
- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend:
- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.
- Une jambe !? Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande:
- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple?
- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras
- Un bras?!!! Pfff... Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte?
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L'Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité.
Et le lendemain, Dieu crée les Français.
Pourquoi on n'a pas noyé Jésus ?
Tu te vois déjà avec un aquarium au dessus de ta porte
C'est Jésus qui défend Marie-Mdeleine, il dit "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !" A ce moment-là,Marie-Madeleine reçoit une grosse pierre sur la tête.Jésus se retourne vers Marie et lui dit : "Maman, tu en fais trop!".
Jésus dit à ses disciples : "allez voir là-bas si j'y suis..." les disciples, très obéissants, y vont et voient Jésus. Jésus dit alors "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c", les disciples un peu interloqués, regardaient Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !", Jésus répondit alors : "Bande de crétin, vous êtes vraiment incultes, c'est une parabole !"
pourquoi jesus n'a t'il pas jouer le match de foot jerusalem contre bethleem?????
parcqu'il etait suspendu..
Pourquoi a-t-on crucifie jesus a la place de le noyer ?
- tu nous vois avec un aquarium autour du cou '
Quel est la difference entre un Renoir et Jesus ?
- Le Renoir, il faut qu'un seul clou pour l'accrocher.
Vous savez pourquoi Jesus n'a pas pu marcher sur l'eau?
parce-qu'il avait les pieds troués…
C'est Jésus qui joue au golf sur terre.Il se prépare,il balance la balle et pan!Elle va direct dans un arbre et sur un nid mais un oiseau la prend et la jette à terre!elle tombe dans un ruisseau mais elle rebondit sur une carapace de tortue,elle atterrit dans un bunker mais un ecureuil la projette sur l'herbe!!!Un chien la prend,se dirige vers le trou,il voit un chat et il lache la balle qui tombe ...dans le trou!
Alors Jésus lève les yeux et dit: papa,laisse moi-jouer!
C'est Jésus qui est crucifié. Il cherche quelqu'un dans la foule pour voir s'il n'aurait pas quelqu'un. Tout d'un coup, il voit Jean.
Là Jésus appelle Jean.
Jean lui, il se dit: Oh! Jésus m'appelle il faut y aller.
Là Jean traverse la foule et les romains empêchent Jean de passer.
Jésus rappelle encore Jean.
Jean se dit encore qu'il faut qu'il y aille pour le fils de Dieu.
Il traverse la foule et les romains sautent sur Jean et le frappent.
Jean retourne dans la foule.
Jésus rappelle Jean. Jean y va et dit aux romains: Là on va faire un «deal» ok ? Vous me laissez aller lui parler et après vous me ferez tous ce que vous voudrez de moi. Les romains sont d'accord.
Là Jean monte les pieds, les jambes, la poitrine et rendu à sa tête,
Jean lui demande ce qu'il voulait.
Jésus lui dit: Jean je vois ta maison d'ici !!!.......
Qu'a dit Jésus avant de mourir? "vite!,un clou,je tombe !!!"
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